嘉陵江


　　小的时候我还小，生性孤僻，不谙世事。见人嬉笑，便很愤恨地盯着他，然后走开。父亲很有才识，知我定非常人。于是，某日，带我仰观天际，问：“儿啊，可知为何羽蛇熠熠?”。时年，我才七岁，童言无忌，睁大眼睛望着父亲，天真地说：“从核物理学理论推知，太阳中心是热核反应区，物质密度非常高，是其巨大能量的发祥地。太阳通过热核聚变，靠燃烧集中于它核心处的大量氢气而发光，就这样再燃烧50亿年以后，太阳将耗尽它的氢气储备，然后核区收缩，核反应将扩展发生到外部，那时它的温度可高达1亿多度，导致氦聚变的发生。”父亲似懂非懂地点了点头，自此，他坚定地认为我是个天才。
　　事情很快在乡里传开。父亲逢人便说，我儿子是个天才。人们的态度分为两类，一类是甩下一句 “疯子”，然后很愤怒地走开。这种人占了大半，另一类则神色诡异，微笑着告诉我父亲，其实我儿子也是个天才。这些事情是别人告诉我的，我并不在意，因为自从父亲那样认为后，我也矢志不渝地坚信着。我发觉，相信自己是个天才是一件很幸福的事。我唯一在意的，是我的小学班主任的态度。于是，一个草长莺飞的下午，我走进办公室，和她探讨关于我是个天才，能否不做作业的问题。老师很温柔，穿着白底细花的裙子，抚着我的头，微笑着说：“滚。你以为你是谁，你就是一坨屎。”我还小，不懂她的话，只知道她把屎字说得很重，可能是为了强调是她亲口说的吧。
　　上了初中，已经很少有人记得那档子事。人们把我遗忘了，我这个天才，甚至连我自己，似乎也忘记了，那个天才的表情，语言，呼吸，一切。只有在一些让人感怀的时刻，物是人非中，譬如解大手或者小手时，我才会想起曾经那个天马行空的自己。我会哭泣，泪水流淌着一个天才隐藏的脆弱和堕落。一个声音在天空中响起，我的父亲，呐喊着让我丢掉这该死的堕落，从浑浊的人群中爬出来吧。我要坚强，坚强地做一个天才。
　　我开始上课打着呼噜睡觉，在桌子上刻下晦涩的诗歌，用作业本擦鼻涕，对女生说你知道什么是性爱和文明吗……终于，我又做回了那个旷世的天才，从他们的叹气和摇头中，我看得出来。他们总是对天才施以敌对，我确信。母亲也和他们站到一起，她哭着告诉我能量守恒定理的重要性。我觉得好笑，一个旷世奇才，该做的应是拯救世界普度苍生的大事，岂能被关乎琐碎事物的定理所羁绊。哎，女人总是肤浅的，毕竟不如我父亲般睿智。
　　我遇到了爱情，在我的高中三年。她是走进我生命中的第一个女子。她说，她喜欢我的敏锐和睿智。我说，我喜欢你的简单和纯洁。逻辑复杂的天才都是渴望纯洁的。罗素先生告诉我，爱情是他生命中最重要的三件事之一。我知道，于我也是。但后来，爱情走到终点。我们的爱情里没有肉体，出于我的坚持，我对纯洁爱情的坚持。她无法容忍，我将我们的名字写到一起，幻想能生出一个儿子的荒诞，无法容忍我一如尼采般的执拗与疯狂。于是，她走了，带着她的身体和欲望私奔了。我理解她，女人终归是庸俗的，也渐渐明白，作为天才或许就该忍受孤独。后来她去了所很好的大学，俗人总是在俗事上颇具天赋。
　　大学四年，我拒绝了爱情和一切感性的表达，开始无视孤独和嘲笑。我丢掉欲望和羞耻，脱下衣服和遮羞布，站到街上呐喊我的真理-—像狗一样活着；这个时候，他们总会指指点点，大人蒙上小姑娘的眼睛，老人扔过来衣服让我穿上，这群肮脏的庸人，我知道他们在想些什么，而事实上，谁能看透这不染一尘的无耻。我赤裸的身体与金钱无关，与愤怒无关，与性无关。那晚的梦中，第根欧尼睡在我的旁边，或许我应该和他，或者和我自己结婚。一段时间的坚持后，我放弃了这样的行为，冬天很冷。
　　后来，我工作了。老板给出什么人都敢用的承诺后辞掉了我。我是赤裸着走出工厂的，这次与愤怒有关。
　　再后来，我结婚了。儿子在婚后13天出生，人们充满怀疑，我不以为然。我告诉每一个人，我儿子是一个天才。
　　这以后的事，我忘记了。浑浑噩噩，我似乎做完了生命中所有能做的事，该与不该不去在意了。
　　我开始经历一场漫长而盛大的睡眠，用尽整个生命。醒来的时候，我睁不开双眼，只是有嬉笑的童音—我爸爸死之前是个疯子。
　　我想起海子的诗，母亲如门，对我轻轻开着。