独自一人走在交大小径的树荫下，看着太阳星星点点透过缝隙，散落在地上，就像摔碎的圆盘。她有着对大地的热爱，于是就不顾一切地倾泻而下。看着纷纷飘落的枯叶，有那么点伤感，仿佛勾起了些回忆，勾起那些失去的时光。眨眼间，过了一个多学期，我对医学的热情也是如初生的幼苗，在一点点成长，因为有阳光在，有你们在。
　　对于一个极易满足、只想过简单生活的我，刚来交大医学院时的确认为是个错误。看着大家忙碌的学习、快节奏的生活，三点一线，俨然和高中相差无几。于是自己诧异了：这就是所谓的大学？所谓的天堂般的乐园？我质疑了，但是却仍是等待着，期盼着自己想要的阳光。
　　成为一名医学生，多少让自己有点恐慌———因为自己并不像其他人，大部分是一门心思学医：要么是继承祖业，抑或对医学是抱着极大的热忱———我自愧不如。同时，强大的竞争压力也压得我有点喘不过气。一直自己都在努力的适应着，因为自己有着那份好强。
　　自己的家乡是个再小不过的地方，山清水秀，每天我都是和着鸟鸣而醒，清晨伴着初露而行，伙伴们唧唧喳喳地说着山里的那些竹笋蘑菇，很有一番惬意。那里没有上海的嘈杂，而有着让我深深陶醉的那份宁静，不复寻找。还记得高一时曾说过打死也不来上海的狠话，排斥着这种快节奏的生活，排斥着那些有钱人的挥霍，他们没有过苦日子，不会知道那些钱可以消除多少穷人的痛苦……可是大半年了，也逐渐发现自己想法的偏激性，尽管还没有能够爱上上海，但是却是在改变着，也就行了。只是，自己唯一不想要丢失的就是小地方人的那种特有的纯真。尽管幼稚，却真心的想要尽全力坚持。
　　回想高中，那是段多么简单单纯的生活，但时间终究不能将那种依恋擦拭干净。虽说有成天的考试、昏天黑地的做题，但是相比之下却显得那么无忧无虑。发现每到重大考试，幸运之神总会垂青于自己，高考的确超出自己水平，但是我却更想把它归功于自己的善良，俗话有“好人有好报”。但因此自己的实力与别人确实是存在一段差距，不过这些自己是不怕的。因为当初从农村去到城市读中学，懂得了怎么在逆境中成长、在压力下生存，那是一种放松的心态。无论什么事，你过于在意他、太想得到他，就只会偏离得越来越远。朋友们都看着我对什么都无所谓，其实那只是一种自我调节的方法。压力这个东西不可置疑地能成为动力，但是更多的时候处理不当，它只会化作荆棘刺得你遍体鳞伤。我想，作为医学生，更应该敞开自己的胸怀，学会倾诉与倾听。
　　决定学医是填志愿的时候才确定的事，在报志愿的最后一天下午，终于还是听了爸爸的话改了。清晰地记得当时我哭了，改掉后眼泪就止不住了。并不是因为被爸爸逼的，而是自己决定的，就因为自己的那么点懦弱，也想着未来要寻求稳定安静的生活，就放弃了原来的选择。哭不是委屈，而是放弃了自己一个以前想都不敢想的梦想的失落。可是，一想到是学医自己的选择，就从未想过要后悔！
　　刚来的时候总是会委屈地想，诸事不顺的时候也会想，自己是被爸爸逼着学医的，自己的性格根本就不适合学医———爱好自由、讨厌背书、遇事也很冲动、做事还丢三落四的我，几乎每一条都与一个优秀医生所具备的背道而驰。但后来我承认，一切只是在为自己的懒惰找借口。想着将来辛苦的生活，内心的那份畏惧，让我把责任推给了爸妈。每当我抱怨自己对学医没信心的时候，我能了解老爸的担忧，他会认为是他害了我，我也依然任性地顺水推舟了。只有自己心里清楚当初是自己的选择，果然，自己还是不够懂事。
　　走在交大，一个人在黑夜的寂寞小道，昏暗的灯光仿佛能照亮我的心灵，那是我的心最安静的时候。这个时候思绪就像是飘飞的柳絮，往事的片段会时闪时现。
　　这一天，望着湖里平静的湖水，忽然就走了神。突然就想起了爷爷，想起了每日放学我甜甜地叫他时，他在阳台上的微笑，那么安心。可是我看不到了，因为病魔从来都是冷酷的，就那么残忍地夺走了小时候那个我最喜欢耍赖的他的生命。那个时候起我还小，却也看到了生命的脆弱，从此心里有了份“忌恨”。我想要打败它，抢回爷爷。
　　忽然也想起了舅舅，27岁的他，结婚四年却一直没有生育的他，外婆七个子女中唯一的独苗，在那样花样的年华，也无奈地做了告别。我怎么也不能忘记拔掉氧气后他渴望生存的眼神，怎么也忘不了他写下的想要活下去的字眼，也忘不了外公啪嗒一声坐在楼梯上的痛苦情形。那时我想，我要能做点什么，有多好！
　　忽然也想起了爸爸，忽然想起了高三那特殊的一年。那时他已经有轻微的抑郁症，原因是一个一直查不出病因的疾病搅翻了他的世界。他是个内向的人，不善倾诉，太多的压力冲撞着他，于是对生活感到了厌倦，也开始对我的问话总是不耐烦。我怎么也不能忍受，那个我曾经那么深爱的父亲，曾经能和我如朋友般开玩笑的父亲，曾经能因为我写的一张纸条痛哭流涕的父亲，曾经因为我的一点小病总是和妈妈吵的父亲……那么担心我的父亲，现在对我的一切要求却都是严声斥责。我感到委屈，我哭了，妈妈也哭了，我永远记得自己说出“感觉他已经放弃了我”的绝望。但也就在那一刻坚定了意志：不再让他受这样的痛苦，自己折磨自己是最痛苦的，我要寻回曾经那些点滴的小幸福！
　　也忽然就想起了奶奶，一个从小就养育我的老人，一个有着严重高血压的老人。那时每次去上学都会胆战心惊，因为害怕哪一天回来就被告知“你奶奶摔了，现在正在医院抢救”之类的话语。然而这么多年的艰辛，在那天却换来妈一句：“她将来要是病了，我是绝不会出钱给她放在医院拖着的。”那一刻，我听到了心碎的声音，“咔嚓，咔嚓”的。又哭了，带着愧疚，我说着那个誓言：“以后不用你管，我会赚钱给她住院。”我就那么恨恨地看着她，决绝的眼神吓到了妈妈，她就愣在那……其实妈妈的身体也是很糟糕，总是小病不断，经受了多少痛苦，常常打着点滴……我想我这一家人，或许有一天真的会需要一个我这样的人。
　　就那样看着，忽然自己就笑了，那些被封存的记忆断断续续地被唤醒，仿佛整个天空都变得极为宽广。我深吸一口气，再次去审视自己的选择，再次去思索自己的人生，就真的发现了一些东西。
　　还是常常听着父母关心的电话，听着他们嘱咐我的注意身体。过去的十八年，我的幸福已经积攒得够多了，是时候回报了，是时候长大了，是时候决定了，是时候为自己的人生奋斗了。因为有你们，我才有力量啊！
　　我缓步地走着，我微微地笑着，我可以感觉到此刻的眼睛一定特别明亮，此刻的表情一定最是幸福。因为我懂得了，懂得了我的选择的意义，懂得了我要做的事情，懂得了我漫漫人生路的方向在哪……我的迷茫已经过去，那一刻我已经找到了我的阳光，她会一直闪耀！