父亲的爱，不是母亲的唠叨 不是在忙碌后一桌香喷喷的饭菜里 也不是在摔伤后为你心疼的眼泪中 父亲的爱，沉默而悄然 也许就在你遇到挫折时 那个坚定踏实的拥抱中 也许就在你迟归的夜晚 沙发上焦灼等待时吐出的烟圈里


　　从我一开始踏上千里之外求学的征程，就永远被思念的背囊囚禁。任何节日的到来，对我无异于一次又一次地凌迟。我一直都不怎么爱哭，因为您不喜欢我哭，您总是对我说，眼泪是最无用的。虽然我以前从来没有住过校，但第一次离家住校都快一学期了，我一次都没有哭过。当圣诞节悄无声息来临的时候，还记得我当时正在寝室上网，突然就听见好多礼花的声音。节日。欢庆。热闹。而我，一个人。突然就开始想家，开始想爸妈，开始想以前在家的时候这个节日是怎么过的。然后，眼泪珠子就怎么也控制不住了。
　　父亲节就要来了，爸爸，您还记得去年的父亲节，女儿送你的是什么礼物吗？
　　以前，您的事业刚刚起步，当时我理解的您的爱，是周末时您回家给我买的“大大”泡泡糖，是骑在您肩膀上的杀声震天、冲锋陷阵，是傍晚您和我一起打乒乓球时的挥汗如雨，是象棋盘上您自动放弃的一车一马一炮，是在我苦思冥想奥赛题仍然不得其解时您的悉心指点，是等待您出差回来那个塞满礼物的旅行箱……您就像我的灯塔一样，照亮我，指引我。爸爸，对不起，幼儿园，小学，初中，那么多年，我都错过了每一个父亲节说我爱你的机会。
　　高中，您的爱是妈妈勒令我放假也必须看书时陪我一起看《越狱》，是每次考试前夕镇定的眼神告诉我考试是“showtime”，是周末推掉应酬带我到您发现的餐厅去吃好吃的，是发现我藏着掖着自行车第四次弄丢的事实时一声不吭地买回一辆崭新的，然后笑着告诉我：“如果你畏惧你妈妈惊天地泣鬼神的碎碎念攻势，以后这种事情就直接告诉我，我们不向妈妈讲，呵呵。”……妈妈总是对我讲，她真的好幸运，有这么好的丈夫和女儿。其实，我才是最幸运的那个，有你们，就算前面是天堑，亦是通途。
　　还记得我高中得肿瘤那一次，医生说可能是恶性肿瘤。癌症，以前认为那么远的词就活生生地出现在我的生命里，而且可能以后成为我一生的主题。手术的前一晚，我整晚都没有睡着，一边哭一边发疯似地胡思乱想。您很镇定地安慰我和妈妈不要哭，现在科技那么发达，癌症可以治的，而且发现早，肯定有办法的。
　　有您在，我和妈妈才不会那么无助。不过后来当妈妈告诉我，半夜的时候您才哭得最厉害，您说，如果孩子都没了，挣那些钱还有什么用呢？妈妈说，她认识您那么久，只有那次看您哭过。听到这句话，我的泪水立即决堤。那段时间是我泪水最多的时候，一是因为病，二是因为感动。我上辈子到底做了什么好事，让上帝选中我，当你们的孩子？
　　去年父亲节的时候，我给您发了祝福短信，您没有回复。后来妈妈告诉我，您很高兴地把短信给妈妈看然后仔仔细细地存在手机里。以前您生日，我送你一个打火机，您一直都没有用。我向你抱怨，您说您总是很粗心，说不定哪天就把它弄丢了……父亲节又快到了，一切的短信、电话、礼物在您对我的付出面前都显得过于肤浅过于形式化，爸爸，您的恩情我无以为报。
　　我想爸妈。我想家。