“静水深流。任何深厚的感情都不会有一个热闹的表象。”这是很久前翻哪本不知名的书上偶然遇到的一句话，印象特别深刻，记得特别牢，也深信不疑。
　　开始尝试用这句话来解释身边的很多事，真实而深厚的情感，有时反倒显得淡薄，如同静水深流，发不出热闹喧嚣的声音。可有时候却怀疑，这会不会成为自己逃避现实的借口呢？是因为看得不真切心里不踏实所以拿来安慰自己这不过是表象罢了？还是因为随着人生阅历的丰富和即将步入社会前才有的阵痛而已？
　　可是以我的脾气，估计情绪要一直压抑着到最后才会爆发出来吧。那时候可能就是一根筋要走到底撞了南墙了吧。就像有时候的自己，伤的头破血流教训深刻才会长记性吧。那这到底是怎样的一个我？真实或虚幻，极度心疼委屈也极度憎恨厌恶吧。其实我，其实很害怕再走进那样一个境况，因为那里好像会有一只魔，召唤出我心里的恶魔，拉着我越陷越深。
　　那只最大的恶魔叫什么，我不知道，很难想到一个准确的名词或是科学的语句来定义它。也许，它是生气时难听的言语，是愤怒时丑陋的表情，是厌烦时不屑的举动，亦或懒惰、虚伪。我只知道，它总是会时不时的出现在我的话语里，我的表情里，我的行为
里，我的日常中。有时候会想，它到底是好是坏呢？不是说每个人心中都有一个魔鬼么？所以也许特定条件下适度是好的吧。但很明显对有些人和事，自己心中的魔鬼却超越了限度，不仅仅是一点点。以前还不会考虑太多时会霸道地说那些现在想来特别孩子气的话，而现在却已深深埋在心底然后沉默算了，有些锐气已经消磨没了，就像是虫子裹在了厚厚 的 茧 里。有 些 话 不 知 从 何 说起，有些事又懒得解释，于是渐渐地，连“静水深流”都说服不了自己了。
　　越来越发现自己其实是一个很奇怪的人。室友老说我有人格分裂倾向，现在想来倒是形容的有几分贴切，我是怎样的人，有时候，就 连 我 自 己 都 琢 磨 不 透 了。不会因为发现自己了解一个人比其他人少觉得不舒服，却会在看到有人似乎比自己还了解自己时觉得惊讶。
　　有人告诉我，鱼的记忆只有七秒，七秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。所以，在那小小鱼缸里的鱼儿，永远都不会感到无聊。我是个难得会主动的人，如果说现在仍然有真心对我好，能看懂我每句话里表情的人在身边，那是因为这些人能包容我别扭地被动，并会珍惜我小心翼翼的主动吧。有时候，我倒真希望自己是鱼。
已经忘了是多久前，为什么会有现在看来如此奇怪的想法，但是对于我这种别扭的人，也真的该感激留在身边的那些人，和庆幸还有人看到我的很多面之后依然愿意给我包容和爱的人。会这样说大概也是因为很多人都看到了，也许是我不怎么令人讨厌的那一面，所以会给我笑脸和友善。如果是看到更多的我，之后呢？
　　时间在走，人都在变。我们都在岁月里成长得太快，成长出自己和对方陌生的样子。可我们又都喜欢自己的新模样，仿佛那才是潜藏在骨子里很久的自己。
　　四月份很忙，来来回回往家里跑。可是虽然才间隔几天的回家，妈妈总是极为欣喜，变着法做好吃的。在她眼中，那个曾经老是被嫌弃，那个脾气不好又懒又似乎永远长不大的孩子，就是各种 缺 点 的 我，已 经 离 她 很 远 了。看来她是把我当大人了。以前的我很固执，也许是成长的叛逆，不知为什么老是会和她顶嘴，有时候还很难沟通。可是我在她面前永远都是孩子啊。现在，最好的状 态 就 是 事 事 顺 着 她，陪 着 她笑。我们俩现在的相处时间越来越短，陪在身边的机会貌似也越来越少，这或许就是长大的代价。
　　所以要真的说静水深流，也许它更加适合我和家人吧。也会听有朋友说起，她们与家人在生
活中，会经常拥抱和说“我爱你”，会觉得很温馨很羡慕，但我却做不到。在家人面前的我，莫名变得腼腆和害羞，竟一句肉麻的话也说不出口。表达的很少，都藏进了心底。但平平淡淡开开心心地就已经让我很满足了--足够让我将这些幸福当做点滴回忆的全部，时常想起。
　　当然我也相信好友间的静水深流，高中后散在各地的朋友，经过多年时间的过滤，让我安心的，是这些即使不能常谋面但依旧情感相通的人。与他们的联系不算热闹。偶尔只能通过假期在某一个大家都喜欢的地方相遇。但即使这样，他们也让我安心。而对于在身边的人，要求或许就高了吧。希望她还能常常陪着我走东走西，陪我去做我不想一个人去做的事，情绪不佳就听我发牢骚给我一个拥抱，希望有十足的默契。所以，于我，平淡可以化解距离的威胁，大概也可以满足心底的情感吧。
　　记 得 曾 给 他 人 改 过 一 篇 文字，是关于 《西游记》 感悟，可她单写的是孙悟空。她的文章，看到最后，我突然觉得这是故事最好的收梢。现实中那些矛盾且可爱的感情，终于落地生根，变成了一种具体的亲切。就像我再把西游记重新摊开来看的时候，惊讶地发觉，那谁成了我一个热情的投注，大圣也好，猴子也罢，我其实，
是喜欢儿时的我更多。不知道她是否还记得，我在文章最后添的那段话。我喜欢她的做作和天真更多，我怀念她的胆量和勇气更多。她的遗憾比我少，相信的东西比我多。是啊，我们，总是要相信。
　　世界很大，于千万人之中，能寻 到 我 微 小 的 存 在，已 不 甚 喜。于此，我庆幸自己开始学会自知，开始懂得自我。现在的我，能在冬日温暖的阳光里，晒云清风淡，晒山高水长。能欢喜的走路，健步快走，脚下行云流水，耳旁细语软糯。就是幸福。最重要的是，在这个美丽的星球上，我是一个有感知能力的存在，一个懂得思想的动物，单单这一点，已经是无上的恩宠和满足。
　　这大概就是一个成长蜕变认识自我的过程。开始学会克制，懂得考虑他人。我知道，在这个世界上有另一个自己，也许还不止一个，需要去寻找。他，也许在你的眼神中，也许在她的歌声里，也许就在我的身边。老舍说，生活是种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，滋味就含在这变而不猛的曲折里。的确，在曲折中间安稳前行，寡言而心中有一片海，另一个自己，我们终将相遇。
　　有时候，有些情感还是渴望被表达。
　　但更多时候，我信静水深流，与海相若。