不需要咖啡依然清醒的23点，深夜刚刚拉开帷幕之时，却明白另一番路途才刚刚开始。自嘲过完东半球的白天再过西半球的白天，仿佛是坐地日行8万里了。然而，明白熬不了多久，偷偷看一眼同寝室为考研冲刺的学姐，暗暗跟自己说，嗨，你这才哪儿到哪儿呀。
　　摘下眼镜，在高度散光的朦胧世界里，桌面上那摊开的英语试卷，三种颜色的勾画，因为急躁凌乱得像是涂鸦。
　　信手涂鸦常常是混乱的，一如我此时的头绪，一如我一个多小时精听后，依然摸不太清门路的英语听力。索性往后一倒，披着棉服在椅背上弯曲成舒适的弧度。不知怎么心血来潮，忽然点开了云盘上以前的图片。
　　翻到很久以前的一些图片的时候，手中的滚轮忽然慢慢、慢慢地停滞下来。我盯着屏幕上几年前在别的省份笑得开怀的自己，忽然想要问问自己，有多久多久没有出省了？
　　细细想来，从高中到大学，只有大二时因为比赛出过一次省。虽然有壮阔的自然景色，尽显中原特色的美食，可是南方泼墨山水和最前沿的繁华都市，忽然又在我心里闪烁起来。
　　高考过后，醉生梦死般在重点高中虚度了3年的自己，忽然被分数泼了一盆冷水。距离一本线咫尺，却明白跟一些可能性变成了天涯。浪费吗？好的师资，好的环境，那是我无论如何也道不尽的懊悔。
　　可是啊，我总是像个好了伤疤忘了疼的人，新的环境里，竟然迅速适应了，疯狂的大一，各种精彩都体验过了；丰富的大二，努力去争取奖学金，但是比赛活动的诱惑依然无法抵抗。而今，大三上学期快要结束了，一直享受生活的自己，忽然觉得像是被时间追赶了一样———不，是我追赶着时间吧。
　　形形色色的事情里，我忽然发觉自己，竟然不再对自然、对新鲜城市抱有那么强烈的热望了？曾经我总是想往外跑，喜欢旅游，喜欢在路上，看着窗外的风景定格在窗户上，像是一幅画。路过水田，就是田园画；路过霓虹乍起的都市，就是现代风格的描摹。
　　初中是外出旅游最频繁的时期了吧，大多是南方，照片里自己还是带着黑框眼镜的学生妹，娃娃短发，水手裙，在照片里，笑得一脸灿烂。
　　最喜欢的一段记忆一定是安徽那次，原本要走水路的一天，因为一些事情的耽搁，几个叔叔阿姨还有一个小小的我，坐着笨重的大巴士，从陆路穿过。经过白墙黑瓦的南方小镇，经过望得见千岛湖的高速公路，经过长长的隧道，经过窄窄的石桥。
　　那个镇子，我无论如何也忘不了，屋檐上古老的图案，就在坐在巴士窗边的我的眼前；一只小虫跳到了我那侧的玻璃上，跟随我们行了半程；那个镇子一路上没见过比我们坐的更大的车啦，更多是摩托车，在门口搓麻将的人们都抬起头来看着我们乘坐的这庞然大物，行驶在他们窄窄的小路上。经过一座拱形桥的时候，几乎过不去，大巴擦着边儿“挤”了过去，车身两侧的漆刮擦了不少。那一路的溪流，是我从未见过的清澈，从上往下看，隔了十几米远，我都能看到铺在溪流下的石砾……飘远的思绪忽然被拉回，定睛看了看，嗨，我只是看着图片而已啊。只不过是，在宿舍里，像是笼中囚鸟一般，还是个渴望把外语说得溜溜的鸟儿。
　　我是害怕自己的一些改变的，人是要往好了去的，可我总害怕一路走一路丢。我怕失去一些对自由的向往，许巍的《蓝莲花》忽然又响了起来。我怕赤子之心不能永存，怕对这世界少了一些热爱……我怕，怕“囚”得太久，忘记曾感受过的蓝天的好。
　　可是心里最初的忧虑却不再强烈。缘何呢，大概我真的是“老”了吧。渐渐明白，曾经追逐的所谓自由，其实让我丧失了更多的自由选择的机会。年少总是轻狂，肩上担的责任没有几分，却容易被花花世界迷了眼，以为那些繁华只要出发便可触碰，却不懂游客终究只是走马观花的身份。
　　自以为热爱就要行动，其实却并不甚明白“行动”的真正定义。在汲汲于新鲜刺激的时候，却忘了怎么才是能够把“喜欢”转换为“拥有”的真正方式。所以，这几年我真的变得不再是那个少年的自己了吗？未必，有些成长看起来像是打磨你变得不那么锋芒毕露，甚至不那么灵动活泼，可是事实上，一些更为沉稳成熟的基调，已然被赋予了。此去经年，心似变，有些东西却只是换了一种方式存留着罢了。
　　我此刻的“囚”呀，是为了日后更广阔的蓝天，更真正的自由。彼时，我羽翼丰满之日，才是拥有强大的自由之时。