爸爸说，奶奶是他心中的神。其实，爸爸也曾是我心中的神。但这种观念在岁月的长河中，不知何时被冲刷掉了，只是在河岸的礁石上，还能依稀隐现出它曾存留过的痕迹。
　　一个念头丢过去，河中激起一层层涟漪，那些尘封的往事，不待召唤，就自顾自的浮出了水面。驻足回首，我看到了我并不幸福的童年，确切的说，我是在爸爸的巴掌和鞭子下长大的。小时候的我做任何事都很小心翼翼，甚至连哭都是小心翼翼的。爸爸的管教中有一条，哭是不许出声音的。爸爸是军人，当过十几年的兵，他的威严是由内向外散发的，威严之气扑到我的面前时，总是冲的我头脑空白，脸色苍白。军中严格的纪律塑造了爸爸的性格，也被他不自觉的带到了家中。
　　虽然我喜欢回忆，但同时我也是个健忘的人。儿时的经历犹如滴上水的水彩画，看得见鲜艳的色彩，但却认不得那到底是什么。唯一不用拼凑就能映现在眼前的，就是挨打。挨的多，但并没有麻木，那每一巴掌，每一鞭子都狠狠的甩在脸上，抽进肉里，撕心的疼痛，火辣的皮肤，偷偷砸在地上的眼泪，直到现在我都不敢相信那是我曾经历的。我很怕我的父亲，就像小鬼面对神仙，怕却尊敬着，有时还隐隐带着恨。从小学写作文到现在，爸爸从没成为过我文章中的主角，唯有一次爸爸突发奇想，要我和姐姐每人写一篇《我的爸爸》给看他，接到命令时我们挺开心的，因为终于有了一次发言的机会。于是，我们把那段时间的冤屈，对爸爸的意见、不满通通都表达了出来。内容我都忘了，只记得爸爸的评语：“如果我是老师，这篇作文我会给你不及格。”
　　现在想来，那时爸爸肯定很伤心。爸爸就像海底，海水是他给予我们的爱，他用他全身的气力承载着我们，渡我们到达成功的彼岸，而我们只想着划船的艰辛，却没有留意过他的辛劳。爸爸总是留个背影给我们，看起来那么的威严、不可接近，真正走近他，你就会发现他疲倦的双眼和微微颤抖的双腿。而这些，都是我长大后才体会到的。
　　我从没和爸爸谈过一次心，甚至都不太敢和他说话，也觉得无话可说，打电话也只是草草的几句场面话就收场。在过去的短短三年里，家里发生了一连串的变故，每件事都凶猛的直击爸爸的胸膛，我无法体会到爸爸的痛楚，虽然我知道那非比寻常。但生活就是这样，它不容许你有一丝丝的喘息。它把一块巨石砸在你身上，让你无法动弹，但你必须得不断挣扎，因为只要你稍有松懈，就会粉身碎骨。而爸爸，是为了避免我们被打入万劫不复之地。我那时在上高中，家里发生的所有事情我一概不知，那么糟糕的境地，那么乱的场面，爸爸一个人要如何处理，但他还是一个人撑过来了，为了不让我们分心，他连倾诉的对象都没有。我不知道他在手忙脚乱时，有没有想过让我帮他分担一点，整夜睡不着时，有没有想找个人说说话。我真的很恨当时的自己，每次打电话回家，竟没有听出爸爸故作开心的语调，没有听出他内心压抑的苦痛。
　　现在每次回家，我几乎都能看到爸爸胳膊上贴的止痛膏。刺目的白色，脏乱的头发，忙碌的身影，恍惚间，我总觉得那不是我的爸爸。爸爸从小都没有吃过太多的苦，他聪明，交际能力强，任何事放在他手里，他总能办得妥妥当当。所以，这不应该是他过的日子。我的爸爸应该坐在沙发上，手里拿着遥控器，当你走过他身边时，他的眼睛会射出逼人的光芒。小时候我就特怕他的眼睛，甚至怕到宁愿他打我，都不愿他瞪我一眼的地步。但现在，那双眼睛不见了，一双慈目安详的待在眼眶里，爸爸也总对我慈爱的笑了，但慈目旁，有了繁杂的鱼尾纹，笑脸上也有了疲倦和沧桑，我的老爸真的老了。
　　高三时有次逛街，看中了一件衣服，觉得很适合爸爸穿，价格也不是很贵，于是就买了下来，那是我第一次送礼物给爸爸。拿回家时，爸爸一个劲的说，我有衣服，你给自己买就行了。但我知道，他已经有好几年没填过新衣服了。但爸爸还是很开心的穿在身上，不住的夸赞，说我的眼光真好，比我妈的好多了。我幸福的看着他，眼泪闪动着泪花。父母的心真的很瘦，一点点的关心都能把它填的满满的。
　　爸爸对我说，好好学习，你的努力就是我的动力，否则，我就真的撑不下去了。这句话一直激荡着我心底的湖水，使我无法平静。中国的孩子上学真的很不容易，我一路走来，经过的道路是用父母的血汗铺就的。我爬的越高，他们的腰就会弯的越低。为了我的学业，爸爸把他的岁月，健康，闲逸，明亮的双眸，挺直的腰杆……通通都仍给了我，希望这些能汇聚成一条路，一条能使我走向幸福的路。记得有一次爸爸请客，席间，我站起来，举起酒杯对他说：“爸，我敬你一杯，谢谢你。”话音未落，便仰头一饮而尽，因为我怕稍有停顿，眼泪就会蜂涌而出。
　　我见到过爸爸的泪水，那是第一次，也许是唯一一次的泪水。那天姐姐跟爸爸顶嘴。其实姐姐的性格和我爸爸很像，好强、爱面子。两个死要面子的人争吵起来，不达到高潮是不会罢休的。所以到最后，爸爸很生气，他突然间就觉得自己的付出一文不值，自己在家里拼死的挣钱供儿女上学，孩子长大了竟会这样对他，那种不被认可反被攻击的境地令他崩溃，最后他竟然哭了，在我们这些孩子面前哭了，这是我从没有想过也不会想到的场面。那么大的压力积压在他肩膀上，他都毫无怨言，却因为他的孩子的一个行为，竟让他伤心至此。我偏转头，嗓子涩痛，内心更是绞痛难忍，那是我这辈子都不想见到的眼泪。我突然很想冲到爸爸面前，跪下求他原谅，很想用我的一切去抚平他内心的创伤，但我迈不动脚步，我不想让他看到我的泪水，但我却抑制不住眼泪的肆虐，也无力制止。这件事让爸爸一直都耿耿于怀。
　　十一放假时，爸爸去上海看世博。我对姐姐说，爸回来肯定会给我们带礼物的。这是毋庸置疑的，但仍出乎了我的意料———爸爸送给我们的竟然是项链，因为他一贯是反对我们带乱七八糟的东西的。那个玉石项链真的很漂亮，从没买过这些东西的老爸竟能买如此合适的，我到处炫耀：“漂亮吧！这是我爸送我的！”那一刻，我觉得我和爸爸的心贴的很近。
　　开头我说过，爸爸曾是我心中的神。我用了“曾”字，因为现在他已不再是。他是我最想要亲近的人，是我的亲人，不再是高高在上，仰头看都会觉得脖子酸的“神”，也是我这辈子最心疼最想要保护的人。
　　爸，您的生日快到了，这篇文章送给您，也算是您供我上这么多年学的一项考核。最后告诉您，我真的很爱您。